My faith

У каждого есть своя вера.
У меня она тоже есть.
Я верю в бесконечность неба, в глубину моря.
В сладкий запах парфюма и в крепкие сигареты.
Я верю в стихи Олейника и Птицами.
Верю в "светлое завтра". Верю в музыку, сон и вкусный чай.
Я верю в картины и книги.
Верю в письма и вино.
Кому-то помогает жить Бог. А мне помогает жить именно это.
Это два часа турбулентности.
Я не верю в Бога потому, что не могу его ощутить.
Но я всегда буду верить в то, что помогает дышать.
Помогает дышать именно мне.
Помогает чувствовать то, что не чувствуют другие.
Видеть то, что не видят другие.

Я не сплю по ночам.
Я читаю записки рассвета.
И мне чертовски это нравится.
Оставьте мне только немного кофе.
И лета.
Поиграем в людей?

Die

Сна, чая, музыки, книг, сна, чая, музыки, книг, смерти.

Now I can not sleep

Я совсем перестала писать сюда. Мыслей нет, голова забита другим.
Очень жду сентябрь. Мне кажется, я умру прям там. В "Олимпийском". Как же я хочу, чтобы все получилось.

А еще я скучаю. Очень сильно скучаю по одному человеку. Безумно, до дрожи. Мне снятся сны о нем и я просыпаюсь в судорогах. Наверное, это вечное ожидание и укрепляет мою привязанность к нему. Я пишу письма. Каждый день. Сама не знаю, кому.

Кроме того, девочка, чьи глаза я вечно искала в толпе... Она снова появилась в моей жизни. Наша любовь заставила нас расстаться. Она всегда была и будет рядом, я знаю это. И пусть с другим/другой. Это уже не столь важно. Нет ревности. Чувства собственности. Я отпустила. Важно то, что связь между нами не прерывалась никогда. С точки зрения духовности, мы не расставались ни на секунду. Это вызывает непроизвольную улыбку. Чувство тепла.
Перечитываю письма, которые писала в те 2 дня. 2 дня полного отчаяния и опустошенности.
И радуюсь тому, что я их не отправила.

И мыслями я где-то в Одессе. Или в Киеве. Сижу со своими тремя Д. Слушаю Тома Уэйтса и пью чай. Мы смеемся. А мальчик, чье имя я шепчу как молитву... Он обнимает меня. И пусть я никогда не рожу ему детей. Пускай мы не поженимся. Чувство реальности. Нужности. Зависимости. Важнее. Благодаря ему я стала верить в вечность.

Ну а сейчас я разбавляю свои будни песнями The Cure и Zeмфиры. Табачным дымом и крепким кофе. Сатирическими книгами Паланика и свежестью ночей.
Теперь каждая книга.                      
Каждая песня.
Каждая сигарета.
О нем.
Для меня.

Ищу в себе силы.

Hello

А мне нужны бесконечные объятия. И его рядом, живого, реального. А не того, который в совершенно другом мире, и не эти жалкие обрывки фраз через слезы два раза в неделю. Мне жизненно необходимы его книги на полках, его большая красная кружка на столе и его кеды в прихожей. Я не могу спокойно спать, потому что каждое утро начинается с истерики. Я мечтаю заболеть так сильно, чтобы невозможно было спать и есть, чтобы больно было думать. Я мечтаю просто быть рядом с ним, курить, напиваться, слушать музыку и трахаться. Любить дальше вселенной и наслаждаться друг другом круглые сутки.

Но я, блять, одна. Сижу и думаю, как бы похудеть до полного истощения, как бы сдать экзамены, откуда взять деньги, откуда взять силы двигаться дальше.
Красивая сказка блекнет перед этой бытовой хуйней, с которой я уже не могу справляться. Я не могу вести себя адекватно, я не могу не кричать.
 Мыслями не здесь, а где-то далеко, за тысячи километров.
Делаю не так, как нужно. Делаю не то, что нужно.
Растворяюсь в мечтах и иллюзиях, таких колких, но одновременно сладких.
Мне жизненно необходимо то, о чем я думаю каждую секунду.
Мне нужны эти любящие глаза и то приторное счастье.
Все обязанности уходят на второй план. Начинаю задумываться, только когда начинаю чувствовать удары сердца где-то на макушке.
И злоба эта бесконечная, от беспомощности своей. Нужно просто поговорить. А я не знаю о чем, и вообще нужно ли.
Письма не доходят, и это уже не важно. Все изменилось. Перевернулось.
Мечты все те же. Только цели другие. Немного.
Я так хочу, чтобы все получилось. Я так боюсь покрыться слоем пыли и просто умереть морально. Состояние туманности, потерянности. Мое молчание было затишьем перед бурей.
Печально в общем все, привет.

Future memories

Мы виделись в лучшем случае два раза в год.

Я все время ждала тебя на нашем месте. Каждый день я приходила туда в 22:33, хотя знала, что тебя там не будет.

Помнишь как раньше? Я бросала в сумку билет на поезд и последние деньги для того, что бы увидеть тебя хоть на минуту. Ехала в купе, перечитывая твои письма, хранила каждый билет в тетради с твоими стихами и писала тебе песни на запотевших окнах вокзалов.

А ты помнишь, как счастливы были мы те два раза? Под луной. Ты гладила мои волосы и что-то пела мне  на ухо, когда я засыпала. А утром тебя уже не было. Тебя ждали чужие электрички, контролер на входе и минералка в пластиковых бутылках.

Вечная связь онлайн, телефонные звонки с обжигающим «абонент недоступен»… Мне так сложно было.

А потом кофейная лодка под луной и страшно-сладкий ликер, пролитый на простынь.  Мои любимые конфеты и мандарины в сахарной пудре. Наш плей-лист с избранными песнями и множество томных взглядов и детской нерешительности.

После недельных приступов затишья наступало небывалое вдохновение. Слова потоками выливались на бумагу, и, казалось, что жжет пальцы, но я продолжала.

А у меня декабрист на окне зацвел. Противно-розовым цветом.

На часах 9:00. На губах вкус твоей кожи, как апельсиновое мороженное с шоколадной стружкой.

А помнишь ,как на рождественские каникулы мы ездили в Венецию? Взрывали купе поездов своим смехом.  Моя сорочка пахла твоими духами с терпким запахом карамели, и, казалось, я вот-вот съем тебя .Ты сладкая.

Эй, мое море. Ты спишь? Я хочу, что бы ты поговорила со мной.

Тем  морозным утром я заварила кофе, поставила свой ежедневник на полку и выбросила старый календарь в мусорное ведро.  В своем сознании я могла убить человека. Способна ли я на это в реальной жизни?

А на новый год я загадала тебя.

По утрам больше не звучали твои виниловые пластинки, их заменил скорбящий вой музыки неизвестного мне композитора из радиоприемника.

Я могла бы распрощаться с тем самым «я», если бы мерзлые ладони не возвращали меня в реальность из выдуманного нами мира.

Я оглядывала свои предыдущие дни жизни как в зеркало заднего вида и удивлялась их однообразию. Они были бледными, почти прозрачными, пока в моей жизни не появилась ты.

Помнишь, мы гуляли по Бродвею и увидели двух музыкантов, играющих на саксофонах? Их музыка была подобна музыки ангелов. А твой голос еще красивее, представляешь? Грели замерзшие окна ладонями, оставляя отпечатки. Так красиво. А еще, ты все время держала меня за руку. То ли переживала за меня, то ли просто боялась, что я уйду.

Но я не уйду, глупая, ведь ты сама это знаешь. Мы пережили столько вагонов, столько рассветов, столько падений и взлетов… Ради того, что бы быть вместе.

Понадобятся сотни, нет, тысячи фотоальбомов и еще столько же тетрадей, что бы рассказать нашу историю.  Я помню, как подарила тебе гитару, а ты, даже не взглянув на нее, стала кричать, что я сумасшедшая. А как в розовый волосы красила, помнишь?

И каблуки сбивала, и попутки ловила. А ты так переживала, что я не доеду домой. А я каждый раз доезжала, давала отпор судьбе и наглым водителям, ведь у меня есть та, ради которой стоит жить.

А Статую Свободы помнишь? Я говорила, что мне не нужна лодка, и я сама доплыву до нее и посмотрю на ее величественность вблизи. А ты только крутила пальцем у виска и смеялась.

Я все время мерзла и, знаешь, до сих пор мерзну, потому что мне больно вспоминать о том, что мы виделись в лучшем случае 2 раза в год. Милая. Теперь я все время буду рядом.

Буду только улетать за порциями чистого воздуха. И сразу же возвращаться.

Rules

Lovejoy ♥

Завтра у моей маленькой день рождения.
Какой маленькой, о чем я... Завтра ей 18. Мы обе декабрьские.
Как бы хотелось встретить ее день рождения с ней. Но увы, возможности нет. Я надеюсь, что это временно.
Знали бы вы, как она изменила мою жизнь. Шарф, подаренный ей мне на день рождения греет мое тело. А слова, которые она шепчет мне - душу.
Благодаря ей я начала понимать, что дружба бывает разная.
Даже сейчас я пишу ей письмо, стучу по клавишам, но слышу, как колотится мое сердце. Между лопаток что-то щемит, а руки дрожат.
Так стыдно, так стыдно.
Она -  больше чем друг. Она - везение, шанс, удача, подаренная мне судьбой.
Такая необычно-тонкая связь ниточкой духов и парой прикосновений.
Я искренне желаю тебе счастья, милая Джен.
Мы с тобой обязательно встретимся, и расскажу тебе то, что не могу рассказать просто словами.

С днем рождения. С днем рождения.

Я смогла бы продать душу за твое счастье.