Lover

Мне с тобой было очень хорошо. Но нашей любви не хватило на три года. Бегбедер был прав. Я сдохла в тебе. Это как благодарность за то, что ты был отличным любовником.
У меня от тебя - легкие сигареты и расшатанная психика.
У тебя от меня - эрекция по утрам.
Меня бесит твоя наглость. Ты слишком самовлюбленный.
Но я продолжаю сходить с ума по тебе.
Блять. 

Thank You

В пустой квартире, отодвигая мысли в сторону,
Снует девчонка со спутанными космами,
Смертельно бледная, давно уставшая,
От одиночества, слегка поддатая,
Окурки на полу и книги ворохом,
Друзьями стали музыка, воспоминания о тех,
Чьи имена давно разрезаны,
На лоскутки чьих-то праздников.


(с) вчера в 11:51 Екатерине

Molko

Я чувствую его.
**
Так быстро и незаметно он ворвался в мою душу. Стал залечивать раны.
Своей музыкой. А мне всегда его мало. Это больная любовь. И ничем ее не вылечишь.
Я вдыхаю каждое его слово. Я оставляю каждый его взгляд в памяти. Навсегда.
Я чувствую себя проституткой, когда слушаю не его.
Это чувство, когда готова продать душу за счастье человека, оно несравнимо ни с чем.
Мне никогда не услышать его голос в телефонной трубке.
Да что там, мне не подойти к нему и на метр.
Но я тону в его глазах. Растворяюсь в мелодиях. Музыка-это нить, которая связывает нас.

С его именем вместо обручального кольца.
С сердцем-пепельницей. С разбитыми надеждами, в очередной раз прикладываясь к бутылке.
В наших жилах течет одни и те же мелодии.
А значит - я рядом. Я с ним.
Навсегда.

**
Спасибо тебе за мечту. Спасибо.

Прошу тебя, не отказывайся от своих желаний.

Не отказывайся от своей мечты.
Тобой дышат тысячи людей с крыльями за спиной.
Я не хочу смотреть на твои глаза, наполненные болью.
Я ищу в тебе вдохновение.

Однажды под твою "Прощальную песню" у меня остановится сердце. Я больше не буду бороться за Солнце и дышать под водой. Одной родственной душой станет меньше, а ты по-прежнему будешь засыпать с призраками, всматриваться в небо и вытирать слезы с глаз.
Сердечные друзья не умирают. Я сделаю прыжок в вечность и останусь дизайнерской подделкой на полке твоих воспоминаний того сентябрьского вечера. А по ночам буду брать на прогулку твое эго.
Все плакаты на разворотах, которых у меня нет, уже давно со мной попрощались.
Прости.
Без тебя - я ничто.
**

I do not want you

Сумасшедшая истеричка, глубочайшая моя утопия,

Зажги ненароком спичку и давай в наше вечное море, 

Сексуальная моя феерия, с томным взглядом таким дурманящим.

Я хочу тебя в 06:15 рядом видеть спокойно спящую. 

Я к тебе с сигаретой потухшею и душою случайно пробитую 

Прилечу на обрывках полуночи и налью коньяка недопитого. 

__

Ты моей шедевральною осенью так внезапно и с криками стала, но в тебе умирает природа, и, похоже, я умираю.

You

Я рада просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь.

18.09.12.

Вокруг меня больше 12 тысяч человек. Чувствую себя пьяной. Не до конца понимаю, что происходит вокруг. На сцене Они. По щекам текут слезы. С трудом контролирую себя, чтобы не упасть в обморок.
Первые аккорды Kitty Litter. Я начинаю орать. Не своим голосом, кричу до хрипа. Мне вдруг стало так хорошо. "Я была тут. Я - часть этого". Я увидела Молко. Первая мысль: "сукин сын, какой же ты красивый".
Брайан запел. Этот голос волшебен, невероятен. Еще не придумано таких слов, которыми можно было бы описать то, что я чувствовала на тот момент.
Было очевидно, что толпа заряжала ребят. Молко разговаривал с залом. Смущенно пытался скрыть улыбку. Его мимика и жесты просто сводили с ума. Внутри что-то защемило от осознания того, как ребята растрогались, видя наш флеш-моб. Слова  Молко "Я как будто на своем дне рождении" пробрали до глубины души.
Я не верила своим глазам. Эти 12 тысяч хлопали одновременно с Брайаном, подпевали ему. Стив просто "издевался" над барабанной установкой. Стефан "играл" с залом. Одним взмахом руки он заставлял взвыть толпу то с одной стороны зала, то с противоположной. Я смеялась. Искренне. Было видно, как у Молко выступили слезы. В этот момент мне захотелось умереть.
Когда заиграла Meds, зал просто взорвался. Все начали судорожно надувать шарики с символикой группы, махать их и перебрасывать по залу. Я прыгала, визжала, пела, плакала одновременно.

Заиграла Running up that hill. Это значило, что концерт близится к концу. У меня началась истерика. Парень сбоку держал меня, чтобы я не свалилась на месте. Нездоровая эйфория.
Последней исполняли Infra-Red. Закончив выступление, парни вышли поблагодарить толпу.
Все направились к выходу. Я продолжала плакать. Встретила Свету, уткнулась ей в плечо и рыдала. Я была так благодарна ей за помощь. Хотелось навсегда остаться в 18 сентября. Не хотелось прощаться. Но уже пора было ехать домой.
Отец был в шоке, когда увидел меня. Всю дорогу я молчала, потому, что когда начинала говорить, из горла вырывались только всхлипы. Он ничего не говорил, но было видно, как он рад за меня. Я мысленно говорила ему бесконечное спасибо за этот праздник души.

В тот момент я впервые за свою жизнь поняла, что такое быть счастливой. Их музыка помогает мне жить. Она - мой наркотик. Я безмерно благодарна им за то, что мое сердце продолжает биться в такт музыки Placebo. Мне нужна была эта доза счастья. Спасибо, ребята.

Placebo

Следовало написать этот пост раньше. Но я не могла. Что-то мешало. Несвойственный мне переизбыток эмоций, быть может. После того, что я пережила этим летом, концерт Placebo стал для меня глотком чистого воздуха.
Сидя в электричке, я даже представить не могла, что меня ждет. Что все будет настолько замечательным.
Конечно, еще за пару месяцев я начала жалеть, что не купила билет в фан-зону. Но тогда это было уже не важно. Я ехала к Ним.
Я еле дышала, все внутри переворачивалось. Я не могла даже курить. Накануне меня колотило,  а в день концерта я проснулась с чувством, будто меня только-только вывели из какого-то транса. Очень хотелось спать.
Приехав на вокзал я начала нервничать. Я плохо знаю Москву и совсем не представляла, куда нужно идти. Светы нигде не было видно. Наконец, мой телефон поймал сеть и я смогла с ней созвониться. Мы встретились и поехали к Олимпийскому.
Вот тут началось самое безумное. Ограждения не ставили, что очень бесило. Мы со Светой были злые и раздраженные. Пили энергетики, а в горло ничего не лезло. Я курила без конца. Неизвестность мучила и пугала.
А уже ближе к вечеру случилось невероятное. Я встретила свою Танечку. В течение пяти минут мы просто визжали от радости и обнимались.
Я была так дико рада, что встретила тех самых родных, самых дорогих девочек,с которыми познакомилась в Интернете. Света и Таня - те люди, которых я больше всего желала увидеть.
Мы долго стояли около Олимпийского. Стал подходить народ. Я познакомилась со многими добрыми и милыми людьми. Ожидание.
Не думала, что все будет так легко. Я представляла себе бешеную давку с переломанными руками-ногами, но нет. Когда мы встали в очередь, для того, чтобы обменять билет на браслет - у меня затряслись руки. В ушах шумело. Я начала осознавать, что через пару часов услышу и увижу тех людей, о встречи с которыми я мечтала больше 6 лет. Все время казалось, что я вот-вот проснусь.
Я просто подошла к подъезду, встала в очередь и стала непринужденно обсуждать с незнакомыми ребятами какое-то совершенно отдаленные темы, чтобы отвлечь себя. Однако волнение давало о себе знать. Вопреки ожиданиям, я одна из первых забежала в танц и устроилась в первом ряду. Очень хотелось курить. Мучила жажда. Но терять место в первом ряду как-то не хотелось. Я просто стояла и смотрела в одну точку.
На сцене во всю шла подготовка к концерту, играла музыка. Я разговаривала с "соседями". Фанаты Placebo такие милые люди, правда.
Внезапно погас свет и на сцене появились ребята из Biting Elbows. Поначалу их выступление радовало, но после 5 однообразных песен они стали надоедать, хотелось скорее увидеть Молко и ребят.
И вот закончив выступление и поблагодарив зал Biting Elbows ушли со сцены. Сердце начало бешено колотится. Томительные минуты ожидания. Казалось, земля вот-вот уйдет из-под ног. Хотелось плакать, но я сдерживала себя. Понимала, что рано.
И тут... появились они. Я забыла о проблемах. Дикой жажде, усталости. Я забыло обо всем.

In the cold light of morning

Наверное, никогда  жизни мне не было никогда так сложно, как сейчас.
Я не вижу смысла. Я разучилась читать между строк. Все что у меня осталось - это боль и скрытая агрессия на весь мир.

Все мои мечты куда-то делись. Будто кто-то щелкнул пальцами и они испарились из моей больной головы.
Я совершенно не представляю, откуда черпать вдохновение. 

Мне кажется, что я гнию изнутри. Только книги и музыка Placebo помогли мне снова научится дышать.
Разочарование за разочарованием. Потеря за потерей. Истерика за истерикой. Я устала и мне страшно за себя.
Больше никто не шлет мне теплые смс-сообщения по утрам. Мне больше не с кем разделить пачку сигарет. Мне больше не с кем поделиться самым откровенным.
Я никогда не боялась остаться одна. Да я, собственно, и не осталась. Со мной люди, которые всячески поддерживают и помогают. Но тут совсем другое. Я действительно навсегда останусь в своем мирке, со своими идеями, со своими мыслями, со всем тем, что кроме меня не понятно никому.
Со своим холодным утром и белым подоконником. Со всеми, кто стал мне никем. 

After life

В это трудно поверить, но я снова, маленькими шажками возвращаюсь в прежнюю жизнь.
Я снова худею, снова много читаю, и, возможно, снова начну рисовать и писать.
На последнее я надеюсь больше всего, ибо я не нахожу себя. Я узнавала себя только тогда, когда писала, когда проводила бессонные ночи за очередной историей. В те времена меня переполняли чувства.
А сейчас идет дождь. И, знаете, я рада. Лучше бы он ил все лето. Сейчас дождь - мое настроение.
Мне снятся странные сны. Я постоянно думаю об одном человеке и не нахожу себе места.
Я просто буду жить по старому сценарию. По сценарию прошлогодней весны. 

My faith

У каждого есть своя вера.
У меня она тоже есть.
Я верю в бесконечность неба, в глубину моря.
В сладкий запах парфюма и в крепкие сигареты.
Я верю в стихи Олейника и Птицами.
Верю в "светлое завтра". Верю в музыку, сон и вкусный чай.
Я верю в картины и книги.
Верю в письма и вино.
Кому-то помогает жить Бог. А мне помогает жить именно это.
Это два часа турбулентности.
Я не верю в Бога потому, что не могу его ощутить.
Но я всегда буду верить в то, что помогает дышать.
Помогает дышать именно мне.
Помогает чувствовать то, что не чувствуют другие.
Видеть то, что не видят другие.

Я не сплю по ночам.
Я читаю записки рассвета.
И мне чертовски это нравится.
Оставьте мне только немного кофе.
И лета.
Поиграем в людей?

Die

Сна, чая, музыки, книг, сна, чая, музыки, книг, смерти.

Now I can not sleep

Я совсем перестала писать сюда. Мыслей нет, голова забита другим.
Очень жду сентябрь. Мне кажется, я умру прям там. В "Олимпийском". Как же я хочу, чтобы все получилось.

А еще я скучаю. Очень сильно скучаю по одному человеку. Безумно, до дрожи. Мне снятся сны о нем и я просыпаюсь в судорогах. Наверное, это вечное ожидание и укрепляет мою привязанность к нему. Я пишу письма. Каждый день. Сама не знаю, кому.

Кроме того, девочка, чьи глаза я вечно искала в толпе... Она снова появилась в моей жизни. Наша любовь заставила нас расстаться. Она всегда была и будет рядом, я знаю это. И пусть с другим/другой. Это уже не столь важно. Нет ревности. Чувства собственности. Я отпустила. Важно то, что связь между нами не прерывалась никогда. С точки зрения духовности, мы не расставались ни на секунду. Это вызывает непроизвольную улыбку. Чувство тепла.
Перечитываю письма, которые писала в те 2 дня. 2 дня полного отчаяния и опустошенности.
И радуюсь тому, что я их не отправила.

И мыслями я где-то в Одессе. Или в Киеве. Сижу со своими тремя Д. Слушаю Тома Уэйтса и пью чай. Мы смеемся. А мальчик, чье имя я шепчу как молитву... Он обнимает меня. И пусть я никогда не рожу ему детей. Пускай мы не поженимся. Чувство реальности. Нужности. Зависимости. Важнее. Благодаря ему я стала верить в вечность.

Ну а сейчас я разбавляю свои будни песнями The Cure и Zeмфиры. Табачным дымом и крепким кофе. Сатирическими книгами Паланика и свежестью ночей.
Теперь каждая книга.                      
Каждая песня.
Каждая сигарета.
О нем.
Для меня.

Ищу в себе силы.

Hello

А мне нужны бесконечные объятия. И его рядом, живого, реального. А не того, который в совершенно другом мире, и не эти жалкие обрывки фраз через слезы два раза в неделю. Мне жизненно необходимы его книги на полках, его большая красная кружка на столе и его кеды в прихожей. Я не могу спокойно спать, потому что каждое утро начинается с истерики. Я мечтаю заболеть так сильно, чтобы невозможно было спать и есть, чтобы больно было думать. Я мечтаю просто быть рядом с ним, курить, напиваться, слушать музыку и трахаться. Любить дальше вселенной и наслаждаться друг другом круглые сутки.

Но я, блять, одна. Сижу и думаю, как бы похудеть до полного истощения, как бы сдать экзамены, откуда взять деньги, откуда взять силы двигаться дальше.
Красивая сказка блекнет перед этой бытовой хуйней, с которой я уже не могу справляться. Я не могу вести себя адекватно, я не могу не кричать.
 Мыслями не здесь, а где-то далеко, за тысячи километров.
Делаю не так, как нужно. Делаю не то, что нужно.
Растворяюсь в мечтах и иллюзиях, таких колких, но одновременно сладких.
Мне жизненно необходимо то, о чем я думаю каждую секунду.
Мне нужны эти любящие глаза и то приторное счастье.
Все обязанности уходят на второй план. Начинаю задумываться, только когда начинаю чувствовать удары сердца где-то на макушке.
И злоба эта бесконечная, от беспомощности своей. Нужно просто поговорить. А я не знаю о чем, и вообще нужно ли.
Письма не доходят, и это уже не важно. Все изменилось. Перевернулось.
Мечты все те же. Только цели другие. Немного.
Я так хочу, чтобы все получилось. Я так боюсь покрыться слоем пыли и просто умереть морально. Состояние туманности, потерянности. Мое молчание было затишьем перед бурей.
Печально в общем все, привет.

Future memories

Мы виделись в лучшем случае два раза в год.

Я все время ждала тебя на нашем месте. Каждый день я приходила туда в 22:33, хотя знала, что тебя там не будет.

Помнишь как раньше? Я бросала в сумку билет на поезд и последние деньги для того, что бы увидеть тебя хоть на минуту. Ехала в купе, перечитывая твои письма, хранила каждый билет в тетради с твоими стихами и писала тебе песни на запотевших окнах вокзалов.

А ты помнишь, как счастливы были мы те два раза? Под луной. Ты гладила мои волосы и что-то пела мне  на ухо, когда я засыпала. А утром тебя уже не было. Тебя ждали чужие электрички, контролер на входе и минералка в пластиковых бутылках.

Вечная связь онлайн, телефонные звонки с обжигающим «абонент недоступен»… Мне так сложно было.

А потом кофейная лодка под луной и страшно-сладкий ликер, пролитый на простынь.  Мои любимые конфеты и мандарины в сахарной пудре. Наш плей-лист с избранными песнями и множество томных взглядов и детской нерешительности.

После недельных приступов затишья наступало небывалое вдохновение. Слова потоками выливались на бумагу, и, казалось, что жжет пальцы, но я продолжала.

А у меня декабрист на окне зацвел. Противно-розовым цветом.

На часах 9:00. На губах вкус твоей кожи, как апельсиновое мороженное с шоколадной стружкой.

А помнишь ,как на рождественские каникулы мы ездили в Венецию? Взрывали купе поездов своим смехом.  Моя сорочка пахла твоими духами с терпким запахом карамели, и, казалось, я вот-вот съем тебя .Ты сладкая.

Эй, мое море. Ты спишь? Я хочу, что бы ты поговорила со мной.

Тем  морозным утром я заварила кофе, поставила свой ежедневник на полку и выбросила старый календарь в мусорное ведро.  В своем сознании я могла убить человека. Способна ли я на это в реальной жизни?

А на новый год я загадала тебя.

По утрам больше не звучали твои виниловые пластинки, их заменил скорбящий вой музыки неизвестного мне композитора из радиоприемника.

Я могла бы распрощаться с тем самым «я», если бы мерзлые ладони не возвращали меня в реальность из выдуманного нами мира.

Я оглядывала свои предыдущие дни жизни как в зеркало заднего вида и удивлялась их однообразию. Они были бледными, почти прозрачными, пока в моей жизни не появилась ты.

Помнишь, мы гуляли по Бродвею и увидели двух музыкантов, играющих на саксофонах? Их музыка была подобна музыки ангелов. А твой голос еще красивее, представляешь? Грели замерзшие окна ладонями, оставляя отпечатки. Так красиво. А еще, ты все время держала меня за руку. То ли переживала за меня, то ли просто боялась, что я уйду.

Но я не уйду, глупая, ведь ты сама это знаешь. Мы пережили столько вагонов, столько рассветов, столько падений и взлетов… Ради того, что бы быть вместе.

Понадобятся сотни, нет, тысячи фотоальбомов и еще столько же тетрадей, что бы рассказать нашу историю.  Я помню, как подарила тебе гитару, а ты, даже не взглянув на нее, стала кричать, что я сумасшедшая. А как в розовый волосы красила, помнишь?

И каблуки сбивала, и попутки ловила. А ты так переживала, что я не доеду домой. А я каждый раз доезжала, давала отпор судьбе и наглым водителям, ведь у меня есть та, ради которой стоит жить.

А Статую Свободы помнишь? Я говорила, что мне не нужна лодка, и я сама доплыву до нее и посмотрю на ее величественность вблизи. А ты только крутила пальцем у виска и смеялась.

Я все время мерзла и, знаешь, до сих пор мерзну, потому что мне больно вспоминать о том, что мы виделись в лучшем случае 2 раза в год. Милая. Теперь я все время буду рядом.

Буду только улетать за порциями чистого воздуха. И сразу же возвращаться.