четверг, 22 декабря 2011 г.
Lovejoy ♥
Завтра у моей маленькой день рождения.
Какой маленькой, о чем я... Завтра ей 18. Мы обе декабрьские.
Как бы хотелось встретить ее день рождения с ней. Но увы, возможности нет. Я надеюсь, что это временно.
Знали бы вы, как она изменила мою жизнь. Шарф, подаренный ей мне на день рождения греет мое тело. А слова, которые она шепчет мне - душу.
Благодаря ей я начала понимать, что дружба бывает разная.
Даже сейчас я пишу ей письмо, стучу по клавишам, но слышу, как колотится мое сердце. Между лопаток что-то щемит, а руки дрожат.
Так стыдно, так стыдно.
Она - больше чем друг. Она - везение, шанс, удача, подаренная мне судьбой.
Такая необычно-тонкая связь ниточкой духов и парой прикосновений.
Я искренне желаю тебе счастья, милая Джен.
Мы с тобой обязательно встретимся, и расскажу тебе то, что не могу рассказать просто словами.
С днем рождения. С днем рождения.
Я смогла бы продать душу за твое счастье.
Какой маленькой, о чем я... Завтра ей 18. Мы обе декабрьские.
Как бы хотелось встретить ее день рождения с ней. Но увы, возможности нет. Я надеюсь, что это временно.
Знали бы вы, как она изменила мою жизнь. Шарф, подаренный ей мне на день рождения греет мое тело. А слова, которые она шепчет мне - душу.
Благодаря ей я начала понимать, что дружба бывает разная.
Даже сейчас я пишу ей письмо, стучу по клавишам, но слышу, как колотится мое сердце. Между лопаток что-то щемит, а руки дрожат.
Так стыдно, так стыдно.
Она - больше чем друг. Она - везение, шанс, удача, подаренная мне судьбой.
Такая необычно-тонкая связь ниточкой духов и парой прикосновений.
Я искренне желаю тебе счастья, милая Джен.
Мы с тобой обязательно встретимся, и расскажу тебе то, что не могу рассказать просто словами.
С днем рождения. С днем рождения.
Я смогла бы продать душу за твое счастье.
суббота, 17 декабря 2011 г.
Dawn
Как давно я не писала. С той ночи. Когда мы повторили наш с ней ритуал. Она клялась меня не бросать. А я обещала не предавать.
Любовь - это химия. Если бы можно было выбрать между любовью и дружбой, я бы выбрала дружбу.
Никогда не любила химию. И ведь не убежишь от сложных реакций, даже в самой глубине подсознания от этого чувства не скрыться.
А я просто разрываюсь. Знала бы она, как я боюсь причинить ей боль.
Но она знала, на что шла. Знала.
Теперь снова все как раньше. День сменяется днем. Меньше таблеток, больше фильмов.
Нужда в деньгах и в спокойствии. Я просто хочу быть счастливой.
Для этого нужно так много. Своя квартира. Она в ней по утрам. Маленькая, но моя собственная мастерская. Множество постеров и красок. Книжных полок и старых дисков. Цветы на подоконниках. Вечная музыка в моей маленькой, но чертовски уютной квартире на 18 этаже. С синими занавесками и гирляндами вдоль стен. Твои гитары в углу и кресло-качалка любимое.
На улице холодно и темно. А в нашей с тобой квартире всегда уютно. Всегда пахнет кофе и мужским одеколоном. Я так люблю тебя, слышишь...
Привет, мой ультрафиолетовый кошмар. Я люблю дарить тебе рваные фразы из той пропасти, где по сути должно быть сердце.
Выходить на балкон, сквозь слезы смотреть вниз. И стоять так. За руку с тобой, пока не встретишь рассвет.
Он ведь всегда такой разный. Удивительно разный. Подари мне его и сегодня.
Я хочу, что бы ты стала моим рассветом.
Любовь - это химия. Если бы можно было выбрать между любовью и дружбой, я бы выбрала дружбу.
Никогда не любила химию. И ведь не убежишь от сложных реакций, даже в самой глубине подсознания от этого чувства не скрыться.
А я просто разрываюсь. Знала бы она, как я боюсь причинить ей боль.
Но она знала, на что шла. Знала.
Теперь снова все как раньше. День сменяется днем. Меньше таблеток, больше фильмов.
Нужда в деньгах и в спокойствии. Я просто хочу быть счастливой.
Для этого нужно так много. Своя квартира. Она в ней по утрам. Маленькая, но моя собственная мастерская. Множество постеров и красок. Книжных полок и старых дисков. Цветы на подоконниках. Вечная музыка в моей маленькой, но чертовски уютной квартире на 18 этаже. С синими занавесками и гирляндами вдоль стен. Твои гитары в углу и кресло-качалка любимое.
На улице холодно и темно. А в нашей с тобой квартире всегда уютно. Всегда пахнет кофе и мужским одеколоном. Я так люблю тебя, слышишь...
Привет, мой ультрафиолетовый кошмар. Я люблю дарить тебе рваные фразы из той пропасти, где по сути должно быть сердце.
Выходить на балкон, сквозь слезы смотреть вниз. И стоять так. За руку с тобой, пока не встретишь рассвет.
Он ведь всегда такой разный. Удивительно разный. Подари мне его и сегодня.
Я хочу, что бы ты стала моим рассветом.
суббота, 10 декабря 2011 г.
Placebo night
Коньяк обжигал изнутри.
Мы вместе слушали Placebo. Говорили о любви и смерти. О бесконечности, о мимолетности времени. О новом "завтра".
От меня пахло крепким алкаголем и духами. Я гладила конверт, в котором было письмо от нее. Перечитывала строчку за строчкой,но говорила с тобой.
Музыка текла по жилам.
Мы вместе слушали Placebo. Говорили о любви и смерти. О бесконечности, о мимолетности времени. О новом "завтра".
От меня пахло крепким алкаголем и духами. Я гладила конверт, в котором было письмо от нее. Перечитывала строчку за строчкой,но говорила с тобой.
Музыка текла по жилам.
среда, 30 ноября 2011 г.
30.11.11
Последний день осени. Холод пробирает до дрожи. Кажется, что мерзнут даже серьги в моих ушах.
За это время я полностью утратила веру в себя и в свои силы.
Когда я перестала есть, все вокруг меня изменилось. Вокруг все казалось другим.
Все жалели меня, я была хрупкая и беззащитная.
Знаете, в отсутствие зависимости от еды есть определенный шарм. В чувстве голода есть непосредственное величие.
А теперь все противно до тошноты.
Шла по улице, провожая осень и встречая зиму.
И вдруг увидела таинственную особу по противоположную сторону аллеи. Я не могла вспомнить, видела ли я ее где то уже, или это всего лишь плод моего воображения. Казалось, что все ее тело было сплошь изрезано. Повсюду виднелись шрамы и синяки, и, казалось, все эти раны нанесла ей я.
В этой незнакомке я узнала свою мечту. Когда-то она была прекрасна. Возвышалась, летела ко мне навстречу. А теперь она умирает. Гниет, еще дыша, изнутри. Сил нет на слезы ни у меня, ни у нее.
Она умоляюще взглянула на меня и подошла ближе.
- Привет. Я Анна и я умираю. В этом виновата ты. Ты создала меня. И ты же рушишь. Я понимаю, ты имеешь на это полнейшее право, ведь я всего лишь иллюзия, тень из твоего больного подсознания. Но мы обе знаем, что ты не променяешь меня ни на что, ибо ты нуждаешься во мне. А я, благодарная тебе за солнце и ветер, просто хочу сделать тебя счастливой.
Анна дотронулась своей рукой до моего плеча. Даже сквозь драповое пальто чувствовался холод ее рук.
- Ты знаешь, что делать. Не подведи меня.
Она поцеловала меня в щеку и растворилась в клубке дыма сигареты, которую я так и не успела докурить.
"Я не подведу тебя" - промолвила я тихо, словно про себя.
Побежала к своему дому. Подскользнулась на льду, встала, и снова упала. Волосы падали на лицо, я постоянно роняла ключи... Но это было такими мелочами, по сравнению с тем, какое счастье ждало меня впереди.
У меня есть время и силы, а значит все получится. Я это точно знаю.
За это время я полностью утратила веру в себя и в свои силы.
Когда я перестала есть, все вокруг меня изменилось. Вокруг все казалось другим.
Все жалели меня, я была хрупкая и беззащитная.
Знаете, в отсутствие зависимости от еды есть определенный шарм. В чувстве голода есть непосредственное величие.
А теперь все противно до тошноты.
Шла по улице, провожая осень и встречая зиму.
И вдруг увидела таинственную особу по противоположную сторону аллеи. Я не могла вспомнить, видела ли я ее где то уже, или это всего лишь плод моего воображения. Казалось, что все ее тело было сплошь изрезано. Повсюду виднелись шрамы и синяки, и, казалось, все эти раны нанесла ей я.
В этой незнакомке я узнала свою мечту. Когда-то она была прекрасна. Возвышалась, летела ко мне навстречу. А теперь она умирает. Гниет, еще дыша, изнутри. Сил нет на слезы ни у меня, ни у нее.
Она умоляюще взглянула на меня и подошла ближе.
- Привет. Я Анна и я умираю. В этом виновата ты. Ты создала меня. И ты же рушишь. Я понимаю, ты имеешь на это полнейшее право, ведь я всего лишь иллюзия, тень из твоего больного подсознания. Но мы обе знаем, что ты не променяешь меня ни на что, ибо ты нуждаешься во мне. А я, благодарная тебе за солнце и ветер, просто хочу сделать тебя счастливой.
Анна дотронулась своей рукой до моего плеча. Даже сквозь драповое пальто чувствовался холод ее рук.
- Ты знаешь, что делать. Не подведи меня.
Она поцеловала меня в щеку и растворилась в клубке дыма сигареты, которую я так и не успела докурить.
"Я не подведу тебя" - промолвила я тихо, словно про себя.
Побежала к своему дому. Подскользнулась на льду, встала, и снова упала. Волосы падали на лицо, я постоянно роняла ключи... Но это было такими мелочами, по сравнению с тем, какое счастье ждало меня впереди.
У меня есть время и силы, а значит все получится. Я это точно знаю.
понедельник, 28 ноября 2011 г.
28.11.11
А мы такие мечтатели. Рассыпались на пляже под звездами. Представлялись сему миру иллюзиями ночи, хотя сами были настоящими.
Ты была моей утопией, а я твоим ночным кошмаром. Даже стены больниц для психически больных не спасут тебя от меня, понимаешь? Теперь ты моя, и я везде имею к тебе доступ.
Сделаем пару фото на память, зайдем в ближайший бар и купим пару бутылок портвейна. Ты выпьешь свои таблетки, а я опять забуду, как тебя зовут. Греть тебя теплыми вечерами под стонами психоделических фантазий и готовить тебе апельсиновый чизкейк по утрам. Разбиваясь на тысячи осколков под пасмурным небом, ветром сквозь пальцы будить тебя по утрам и готовить тебе кофе.
Мы затерялись во времени и пространстве. Улыбнись мне, наигранно, но счастливо. Как приятно чувствовать аромат твоего парфюма в воздухе моей квартиры. Я безнадежна, а ты кормишь меня из чайной ложки и смотришь со мной мультфильмы по утрам. Терпишь приступы моего пьянства и недельных голодовок, и третью кошку в доме тоже терпишь. Ты даже представить себе не можешь, что я готова отдать ради тебя.
Позволь мне продолжить, после крепкого сна я расскажу тебе нечто большее о моем холоде и моих слезах.
Ты была моей утопией, а я твоим ночным кошмаром. Даже стены больниц для психически больных не спасут тебя от меня, понимаешь? Теперь ты моя, и я везде имею к тебе доступ.
Сделаем пару фото на память, зайдем в ближайший бар и купим пару бутылок портвейна. Ты выпьешь свои таблетки, а я опять забуду, как тебя зовут. Греть тебя теплыми вечерами под стонами психоделических фантазий и готовить тебе апельсиновый чизкейк по утрам. Разбиваясь на тысячи осколков под пасмурным небом, ветром сквозь пальцы будить тебя по утрам и готовить тебе кофе.
Мы затерялись во времени и пространстве. Улыбнись мне, наигранно, но счастливо. Как приятно чувствовать аромат твоего парфюма в воздухе моей квартиры. Я безнадежна, а ты кормишь меня из чайной ложки и смотришь со мной мультфильмы по утрам. Терпишь приступы моего пьянства и недельных голодовок, и третью кошку в доме тоже терпишь. Ты даже представить себе не можешь, что я готова отдать ради тебя.
Позволь мне продолжить, после крепкого сна я расскажу тебе нечто большее о моем холоде и моих слезах.
вторник, 15 ноября 2011 г.
Note from the past
Знаете, я совсем не знаю, кто я. Я живу словно с повязкой на глазах, я совсем не видела этой жизни. Я совсем пропала из его глаз, смыла слезами то, что он мог увидеть во мне. Зимними ночами наши тела, словно пеплом осыпал снег. Хрустальные вены будто замерзли. Казалось, кровь в них больше не течет. Продрогшие насквозь, мы не могли больше смеяться в глаза своим проблемам. Слова застывали на потрескавшихся губах, а я словно разлеталась на осколки, когда не могла ему что-то сказать. Я долго была сильной, вольной, стойкой, наперекор судьбе разрушала мечты в облаках, просила у него прощения, делала пометки на полях тетрадных листов…
Сигаретный дым разливался по комнатам вдоль стен, а я кричала так громко, как только могла, что бы он услышал меня.
Записывать мысли на бумагу стало привычкой. Так же, стало привычкой врать. Я врала и окружающим и самой себе. Посылала бессмысленные письма в разные города, не надеясь на ответ, совсем потерялась в жестоком времени и истратила все силы. Я падала в темноту, в которой не было ни слез, ни слов, ни боли, только пустота. Люди забыты. Кисти с красками пылятся в дальнем ящике со старыми фотоальбомами. Только складки на простынях оставляют отпечатки наших мыслей, а все остальное хочется забыть как страшный сон. Теперь я хочу пережить зиму так, что бы бабочки в животе не замерзли, а продолжали летать на крыльях чистой свободы.
11.11.11
Скоро новый год. Снег на улице идет, в магазинах мандарины дешевеют, а у кого-то на окнах гирлянды уже висят. Недели через 2 и мы с тобой нарядим елку. Я спою тебе что-нибудь задушевное, а потом мы испечем имбирное печенье и сварим глинтвейн.
На протяжении всего этого времени я боролась сама за себя. Даже сейчас я мешаю реальность и мечты, благодаря этому я обретаю спокойствие.
На улице ловила снег ртом, вдыхала запах морозной свежести, мечтала провести последний день этого года с тобой. Забываясь, сквозь смех, под музыку... С шампанским, солютом и искрами от бенгальских огней, ментоловыми сигаретами и запахом твоей кожи на моих руках.
Хочу взять тебя за руку и никогда не отпускать. Хочу наполнить твою жизнь такими же яркими эмоциями, как новогодняя мишура на наших с тобой занавесках.
Ту силу, с которой я люблю тебя, не сравнить даже с силой ядерной бомбы.
Забывала перчатки, а ты грела мои руки своим дыханием. Помнишь тот зимний вечер, когда мы с тобой играли в снежки? А как потом на снег упали... мокрые, замерзшие... Влюбленные. Весь мир для нас.
Зима. Она прекрасна, согласись. Она важнее, и, как бы это не звучало, теплее. В ней уютно, правда ведь? В маленькой кофейне на окраине города. В зале для курящих, за столом в самом углу,с засохшей пальмой около моего стула... Тогда мы с тобой смотрели в окно и любили снег.
Твои глаза блестели с силой десятков звезд. Твои глаза невозможно забыть. Твои глаза продолжают мне сниться.
Каждую ночь я встречаюсь с тобой на нашей станции с голубым фонарем. Каждую ночь мы проживаем по-разному. Каждую ночь мы по-разному друг друга любим. Ты разжигаешь во мне костер даже тогда, когда все мое тело сковывает мороз, и холод проникает в каждую клеточку тела. Согреваешь лишь взглядом, успокаиваешь словом.
Твои письма дороже всех антиквариатов мира, твой голос красивее музыки ангелов. Я слишком люблю тебя.
Даже за твое обжигающее молчание. Потому что я всегда знаю, о чем ты молчишь.
На протяжении всего этого времени я боролась сама за себя. Даже сейчас я мешаю реальность и мечты, благодаря этому я обретаю спокойствие.
На улице ловила снег ртом, вдыхала запах морозной свежести, мечтала провести последний день этого года с тобой. Забываясь, сквозь смех, под музыку... С шампанским, солютом и искрами от бенгальских огней, ментоловыми сигаретами и запахом твоей кожи на моих руках.
Хочу взять тебя за руку и никогда не отпускать. Хочу наполнить твою жизнь такими же яркими эмоциями, как новогодняя мишура на наших с тобой занавесках.
Ту силу, с которой я люблю тебя, не сравнить даже с силой ядерной бомбы.
Забывала перчатки, а ты грела мои руки своим дыханием. Помнишь тот зимний вечер, когда мы с тобой играли в снежки? А как потом на снег упали... мокрые, замерзшие... Влюбленные. Весь мир для нас.
Зима. Она прекрасна, согласись. Она важнее, и, как бы это не звучало, теплее. В ней уютно, правда ведь? В маленькой кофейне на окраине города. В зале для курящих, за столом в самом углу,с засохшей пальмой около моего стула... Тогда мы с тобой смотрели в окно и любили снег.
Твои глаза блестели с силой десятков звезд. Твои глаза невозможно забыть. Твои глаза продолжают мне сниться.
Каждую ночь я встречаюсь с тобой на нашей станции с голубым фонарем. Каждую ночь мы проживаем по-разному. Каждую ночь мы по-разному друг друга любим. Ты разжигаешь во мне костер даже тогда, когда все мое тело сковывает мороз, и холод проникает в каждую клеточку тела. Согреваешь лишь взглядом, успокаиваешь словом.
Твои письма дороже всех антиквариатов мира, твой голос красивее музыки ангелов. Я слишком люблю тебя.
Даже за твое обжигающее молчание. Потому что я всегда знаю, о чем ты молчишь.
четверг, 3 ноября 2011 г.
Motivation
Мотивируют свои же слова. Странно.
Знаешь, мне не хватает того бархатного чувства эйфории.
Уже просто ничего не хочется. Я просто целыми днями лежу на диване, поглощаю пищу в огромных количествах и чувствую себя противной, мерзкой личинкой.
Я хороню свою мечту. Расстаюсь с верой в нее раньше, чем должна. Гораздо раньше.
Помнишь, тебе было гораздо приятнее, когда голову туманило от препаратов а по животу пробегала легкая дрожь от голода. Сил не было совершенно, казалось, что ты во сне. Ты была легкой как бабочка. Ты летала, ты была волшебной и не похожей ни на кого. Улыбалась своей лучезарной улыбкой и жила мыслью что тебе совсем чуть-чуть до мечты. Просто еще немного надо подождать. Еще немного постараться. Ты будто живешь в другом измерении. Ты попало в рабство этому чудесному чувству. Как наркоманка. Сквозь прозрачную кожу виднеются тонкие, хрупкие синие вены. А с каждым ударом сердца ты все лучше осознаешь, ради чего все это. Ты чувствуешь каждую клеточку своего тела. Ты любишь себя. Ты чиста и независима ни от кого. Только от этого восхитительного чувства.
А теперь, ты подобно этим жирным тварям закидываешь в себя очередной кусок еды. Глотаешь ее, не чувствуя вкуса и запаха. Ты просто поддалась своей слабости. Ты, можно сказать, променяла мечту на еду. Тебе стыдно. Все вырывается обидой на себя и ненавистью к себе. Порой эти слезы, самые больные. Слезы горести прожигают кожу, и уносят тебя все дальше от того, любимого мира. Невесомого мира, родного, уютного, дерзкого, окутанного тонкой оболочкой глема. Мир фантазий и грез, мир нереальных вещей. С нежно-сладкими запахами и полным отсутствием логики. Ты теряешь свое неординарное мышление, теряешь цели, теряешь ту дерзость и независимость ото всех.
Я хочу хранить тебя. Я хочу впитывать тебя каждой клеткой и жить одним дыханьем на двоих.
Возьми меня за руку. И отведи в то начало чистоты. Я вздохну заново, я позволю контролировать себя от кончиков пальцев до кончиков волос. Я хочу вернуть ту нирвану.
Я хочу быть восхитительной. Независимой. И принадлежать только себе.
Я должна шокировать людей. Должна заставлять людей завидовать мне. У меня есть четкая цель. И я выполню ее. Я буду стараться всеми силами вернуть то состояние...То прекрасное чувство влюбленности в себя.
Ты должна быть идеальной, девочка. Должна жить диетой Майи Плисецкой: «Не жрать!».
Только так. Только так ты добьешься всего, о чем мечтаешь. Ты будешь прозрачной, и полностью продашься в рабство творчеству. Ты же этого хотела. Стать тоньше. Умнее. Изысканнее.
Девочка из тумана. В растянутой майке-алкоголичке, в кожаной куртке и на огромных шпильках. С сигаретой в одной руке и книгой Ремарка в другой. Ты можешь обнять себя. Ты сильная, но такая беззащитная.
Забудь про еду. Лучше возьми крепкий кофе, послушай любимую песню или просто наслаждайся собой.
Ты не получишь удовлетворение, опустошив все содержимое холодильника. Ты получишь удовлетворение, когда мир будет валяться у твоих ног.
Уяснила? А теперь делай выводы. И беги. Навстречу мечте.
08.06.11
Знаешь, мне не хватает того бархатного чувства эйфории.
Уже просто ничего не хочется. Я просто целыми днями лежу на диване, поглощаю пищу в огромных количествах и чувствую себя противной, мерзкой личинкой.
Я хороню свою мечту. Расстаюсь с верой в нее раньше, чем должна. Гораздо раньше.
Помнишь, тебе было гораздо приятнее, когда голову туманило от препаратов а по животу пробегала легкая дрожь от голода. Сил не было совершенно, казалось, что ты во сне. Ты была легкой как бабочка. Ты летала, ты была волшебной и не похожей ни на кого. Улыбалась своей лучезарной улыбкой и жила мыслью что тебе совсем чуть-чуть до мечты. Просто еще немного надо подождать. Еще немного постараться. Ты будто живешь в другом измерении. Ты попало в рабство этому чудесному чувству. Как наркоманка. Сквозь прозрачную кожу виднеются тонкие, хрупкие синие вены. А с каждым ударом сердца ты все лучше осознаешь, ради чего все это. Ты чувствуешь каждую клеточку своего тела. Ты любишь себя. Ты чиста и независима ни от кого. Только от этого восхитительного чувства.
А теперь, ты подобно этим жирным тварям закидываешь в себя очередной кусок еды. Глотаешь ее, не чувствуя вкуса и запаха. Ты просто поддалась своей слабости. Ты, можно сказать, променяла мечту на еду. Тебе стыдно. Все вырывается обидой на себя и ненавистью к себе. Порой эти слезы, самые больные. Слезы горести прожигают кожу, и уносят тебя все дальше от того, любимого мира. Невесомого мира, родного, уютного, дерзкого, окутанного тонкой оболочкой глема. Мир фантазий и грез, мир нереальных вещей. С нежно-сладкими запахами и полным отсутствием логики. Ты теряешь свое неординарное мышление, теряешь цели, теряешь ту дерзость и независимость ото всех.
Я хочу хранить тебя. Я хочу впитывать тебя каждой клеткой и жить одним дыханьем на двоих.
Возьми меня за руку. И отведи в то начало чистоты. Я вздохну заново, я позволю контролировать себя от кончиков пальцев до кончиков волос. Я хочу вернуть ту нирвану.
Я хочу быть восхитительной. Независимой. И принадлежать только себе.
Я должна шокировать людей. Должна заставлять людей завидовать мне. У меня есть четкая цель. И я выполню ее. Я буду стараться всеми силами вернуть то состояние...То прекрасное чувство влюбленности в себя.
Ты должна быть идеальной, девочка. Должна жить диетой Майи Плисецкой: «Не жрать!».
Только так. Только так ты добьешься всего, о чем мечтаешь. Ты будешь прозрачной, и полностью продашься в рабство творчеству. Ты же этого хотела. Стать тоньше. Умнее. Изысканнее.
Девочка из тумана. В растянутой майке-алкоголичке, в кожаной куртке и на огромных шпильках. С сигаретой в одной руке и книгой Ремарка в другой. Ты можешь обнять себя. Ты сильная, но такая беззащитная.
Забудь про еду. Лучше возьми крепкий кофе, послушай любимую песню или просто наслаждайся собой.
Ты не получишь удовлетворение, опустошив все содержимое холодильника. Ты получишь удовлетворение, когда мир будет валяться у твоих ног.
Уяснила? А теперь делай выводы. И беги. Навстречу мечте.
08.06.11
пятница, 28 октября 2011 г.
Behind the walls of warm countries
20 сентября.
«Двойной виски с колой и пачку Malboro, пожалуйста» - выкрикнула я молодому парню за барной стойкой. На часах первый час ночи, а домой возвращаться совсем не хочется. Там холодно и никто не ждет. Парень принес бокал с горячительным напитком, крепкие сигареты и вазочку с клубникой.
- Но я не заказывала, - растерянно сказала я
- Это за счет заведения,- парень улыбнулся и пошел обслуживать других клиентов. На его бейджике было написано «Александр».
«Приятно познакомиться», подумала я, сделав глоток и закурив сигарету. Клубника оказалась очень сладкой, и как этот парень узнал, чего я хочу? Этот вопрос, видимо, так и останется без ответа. Я достала зеркало и подтерла подтекшую тушь и осыпавшиеся тени с щек. Накрасила губы красной помадой, допила виски и пошла танцевать.
Уже в пятом часу утра я поймала такси и поехала домой. Да, тут действительно темно и пусто. Тут и а правду меня никто не ждет. За то жду я. Твоего присутствия в моей квартире. Твоего нежного «доброе утро» по утрам и твоих теплых рук. Я села на кресло и расплакалась. Так больше продолжаться не может. Я не могу вечно ждать.
18 октября.
Осторожное прикосновение к плечу, теплые губы на моей шее. Это ты, это ты рядом. Знаешь, я отдала бы за тебя весь мир, кинула бы к твоим ногам все звезды и посвятила бы тебе лучшие симфонии за всю историю человечества.
- Ты не замерзла? Дверь на балкон была открыт всю ночь
- Нет, совсем нет. Ты согревала меня своим дыханием.
Родная. Наверное, тот день, когда мы познакомились на всю жизнь останется для меня самым счастливым. Я не помню числа, и даже месяца не помню. За то я помню, как мне было спокойно рядом с тобой. Я готова целовать каждый сантиметр твоего тела и благодарить за то, что ты появилась в моей жизни. Ты научила меня многому, прежде всего, научила верить в себя.
Многие люди говорили мне, что я не способна любить. Они ошибались. Очень сильно ошибались. Ведь ты тот единственный человек, с которым я хочу встречать рассветы и провожать заходы солнца. Трепет внутри после каждого твоего прикосновения. Это самое прекрасное чувство, которое я когда либо испытывала.
Того дня могло не случиться. Ты думала об этом? Я – постоянно. Но мы встретились. Безумная, опьяняющая сознание любовь. Вот что это. А я не верила в нее.
Я не могу больше здесь оставаться.
Кошелек, ключи, бутылка мартини, 2 пачки сигарет и яблоки. Остановка. Ты обещала подарить мне мечту. Я сидела и целовала тебя, не обращая внимания на прохожих. Твой ярко синий чемодан привлекал внимание. Люди смотрели кто с возмущением, кто с интересом. Но мне все равно. Сейчас меня больше интересовали твои губы.
«Нельзя так много пить!» - говорила ты, хотя я знала, что я нравлюсь тебе в таком состоянии. Потрепанная, возбужденная и невероятно влюбленная, как в прочем и всегда.
2 месяца спустя
18 декабря.
Морозно. Невыносимый холод пробирает до дрожи. Руки немеют, губы обветренны. Я, укутавшись по нос фиолетовым шарфом, ждала тебя на перроне. Ноги подкашиваются, чай из термоса не греет. Люди давно встретили тех, кого ждали и разошлись по домам. Сквозь сумасшедший снегопад я увидела твой облик. Бесконечное «люблю» и не слова больше. Согреваешь мои синие руки поцелуями. А я плачу, от счастья, как маленькая девочка плачу.
Трамвай. Ты засыпаешь у меня на плече, а я смотрю в окно. Снегопад стал еще сильнее. Скора наша станция. Чья-то квартира в спальном районе Москвы. 11 этаж. Каждый раз, выходя на балкон, ты держала меня за руку, чтобы мне не было страшно. Я переставала бояться только с тобой, ведь на это просто не было времени.
Готовила чай с мелиссой и мятой. Крепкий. Сладкий. Кухня с красными занавесками. Два табурета. Сальваторе. Два часа ночи. Ты смотришь мне прямо в глаза, как будто проникаешь в самую глубину сознания. А я плачу. Но ты собираешь губами мои слезы. Играет наша с тобой пластинка.
«Я тебя люблю» на ухо. Шепотом. Мы танцевали. В коридоре, на кухне, в той самой маленькой комнатке. Ты любила меня везде и всюду. Не удерживаешься. Рвешь одежду на себе. Затем на мне. Руки, губы, шея. Ты развязна, как никогда. Горячая, нежная, страстная. Тело ноет. Сводит с ума обеих в сладостной истоме. Я тяжело дышу, а ты возбуждаешься от этого еще больше. Срываешься на крик. Между пальцев. Так грубо, так больно. И не понятно от чего слезы. От счастья, или от боли? Всю ночь во мне. Горячие, больные, пьяные. До головокружения и крови на спине. Держала за волосы, кусала плечи. Была только моей. И навсегда останешься моей, сквозь пелену табачного дыма. Сладкая.
Засыпать на твоем плече. Осторожно. С правой стороны, прижимаясь всем телом. Целую вены на руках, вдыхать запах. В ту ночь мне нужно было только это. И нужно по сей день.
Я так жду Рождества.
1 января
Эта ночь с тобой была самой сказочной в моей жизни. Знаешь, я очень ценю твое присутствие рядом. Помнишь наш рок-фестиваль в Берлине? Как мы плакали, смеялись, пели, радовались и грустили одновременно. Держались за руки и прыгали, словно одержимые. Посмотри на нас. Быть может, нас не существует, и мы всего лишь иллюзии, созданные друг для друга?
Бежевые шторы на окнах и запах корицы по всей квартире. Пытаешься разбудить меня, но я реагирую только на твои поцелуи. Сегодня ты будешь учить меня не бояться высоты. Мы подъехали к площадке взлетов авиалайнеров. Ты взяла меня за руку и повела в кабину небесного сооружения. Я боялась лететь, все было сквозь слезы, вскрики и зажмуренные против света глаза. Смотришь.
-Не бойся, девочка моя. Как же ты собираешься облететь весь свет, боясь высоты? Давай бороться с фобиями вместе.
Выпив залпом полбутылки коньяка, я, став чуть смелее, двинулась вперед, навстречу своим страхам. Знаешь, с тобой было не так жутко. Пролетая над давно забытыми старыми городами я наблюдала за всеми , как маленький ребенок, впервые увидевший звездопад.
Видишь, там наша планета. Лишь отблески в зеркале сознания напоминают о настоящем. О той ужасной реальности, которая окружала меня последние года моей жизни.
Маленькими шагами, прокладывала лесенку к своей мечте, а потом сама же и разрушила ее. Это так странно. Так не должно быть понимаешь? Кактус на подоконнике не должен цвести в начале января, слезы не должны литься от фотографии на стене. Глотаю каждое твое слово, умножая его в несколько раз. Мчусь, лечу, сбивая кометы и разрушая ракеты. Наводя порядок по всем, в вещах, мыслях, людях и во всем том, что когда-либо было для меня важно.
Камин прогревает тело, словно до костей, огонь шепчет что-то непонятное мне. Но казалось , все, что он шептал, понимала ты. Закрой глаза и улыбнись.
На яву – я. Во снах я. В подсознании я. Тебе никуда от меня не убежать. Мы всегда будем рядом, за стенами теплых стран.
четверг, 27 октября 2011 г.
Theatre weather
Быть может, настанет время, когда мы станем ходить в Театр Погоды, чтобы вспомнить, как ощущается дождь.
Джим Моррисон
Джим Моррисон
понедельник, 24 октября 2011 г.
Today
- Дайте пожалуйста 2 пачки ментоловых, жвачку "Сладкая мята", зажигалку, 10 конвертов и глянцевый журнал за октябрь месяц.
Вот так и шла. Курила одну за другой. Ножки-ручки трясутся - холодно. Сапоги промокли, каблуки подкашиваются, ноги совсем не держат. Пальцы ледяные, дую на них, дую. А толку нет. Наполняю легкие табачным дымом, выпускаю в серое небо. Тускло стало все. Грязно, листьев на деревьях почти не осталось. Фары машин освещают улицу, под каждый гудок - затяжка. Вкус мяты в дуэте с ментоловыми сигаретами, вот где скрывалось удовольствие. Легкий зеленый шарф на шее, синие джинсы. Желудок урчит, в руках сумка с тетрадями и конвертами, рисунками, очерками, куча дисков со статьями (нужно завтра обязательно сдать в редакцию), блокнот с набросками будущего, бутылка минералки и тетрадь по химии, с невыполненными заданиями. Таблетки затерялись где-то на дне, пара пакетиков растворимого кофе. Словно вся жизнь в этой сумке. Динамик телефона ужасно хрипит, но я настойчиво продолжаю слушать Placebo и бежать по укрытому листьями тротуару к знакомым красным дверям.
На выходе уже совсем темно, звезд не видно. Люди, незнакомые, веселые, грустные, все бегут куда-то, одна я не знаю, куда мне идти.Яблочный сок из пакета, дома зеленый чай, пытаюсь согреться. Книги, учебники, велюровые домашние штаны, волосы в тугом хвосте на макушке. Карандаш за ухом, листы, буквы, цифры и звонок.
Эй. "Я тоже люблю тебя".
Счастье? Вздохни, улыбнись. Эльза. Жизнь начинается.
Вот так и шла. Курила одну за другой. Ножки-ручки трясутся - холодно. Сапоги промокли, каблуки подкашиваются, ноги совсем не держат. Пальцы ледяные, дую на них, дую. А толку нет. Наполняю легкие табачным дымом, выпускаю в серое небо. Тускло стало все. Грязно, листьев на деревьях почти не осталось. Фары машин освещают улицу, под каждый гудок - затяжка. Вкус мяты в дуэте с ментоловыми сигаретами, вот где скрывалось удовольствие. Легкий зеленый шарф на шее, синие джинсы. Желудок урчит, в руках сумка с тетрадями и конвертами, рисунками, очерками, куча дисков со статьями (нужно завтра обязательно сдать в редакцию), блокнот с набросками будущего, бутылка минералки и тетрадь по химии, с невыполненными заданиями. Таблетки затерялись где-то на дне, пара пакетиков растворимого кофе. Словно вся жизнь в этой сумке. Динамик телефона ужасно хрипит, но я настойчиво продолжаю слушать Placebo и бежать по укрытому листьями тротуару к знакомым красным дверям.
На выходе уже совсем темно, звезд не видно. Люди, незнакомые, веселые, грустные, все бегут куда-то, одна я не знаю, куда мне идти.Яблочный сок из пакета, дома зеленый чай, пытаюсь согреться. Книги, учебники, велюровые домашние штаны, волосы в тугом хвосте на макушке. Карандаш за ухом, листы, буквы, цифры и звонок.
Эй. "Я тоже люблю тебя".
Счастье? Вздохни, улыбнись. Эльза. Жизнь начинается.
воскресенье, 23 октября 2011 г.
Emptiness
Блевать шоколадом это очень романтично, не правда ли? Склонившись над ванной и вытирая потекшую тушь с щек. На пояснице огромный черный синяк. От тебя, до тебя. 2 шага, резкий поворот. Привет, пустота. Привет, я умерла.
Гнаться за красивой оболочкой день за днем. Забываться стихами, фильмами. Для знаний точных наук в голове просто не осталось места. А так хочется разложить все по полочкам. И не испытывать горечь темного шоколада дважды, смешав их с солеными слезами. Набираешь в легкие воздух. "Я буду стараться, с завтра же, новая жизнь, обещаю." Выспись сначала. В голове шум, а перед глазами множество красных и белых линий. Режут подсознание. Даже от музыки болит голова. Открываешь сумку, запах табака и пролитого в нее алкоголя. Тетради потеряны, мысли потеряны. Я потерялась где-то, в чужих снах. Скорее бы прошла эта неделя, если все пройдет хорошо, я быть может поверю в Бога, а если нет, то перестану верить в себя.
Гнаться за красивой оболочкой день за днем. Забываться стихами, фильмами. Для знаний точных наук в голове просто не осталось места. А так хочется разложить все по полочкам. И не испытывать горечь темного шоколада дважды, смешав их с солеными слезами. Набираешь в легкие воздух. "Я буду стараться, с завтра же, новая жизнь, обещаю." Выспись сначала. В голове шум, а перед глазами множество красных и белых линий. Режут подсознание. Даже от музыки болит голова. Открываешь сумку, запах табака и пролитого в нее алкоголя. Тетради потеряны, мысли потеряны. Я потерялась где-то, в чужих снах. Скорее бы прошла эта неделя, если все пройдет хорошо, я быть может поверю в Бога, а если нет, то перестану верить в себя.
среда, 12 октября 2011 г.
The first step
Запах духов. Раз, два. Часы тикают, без света сижу. Дождь барабанит по подоконнику. Запечатала конверт, пошла на почту.
"- Можно марку?"
Неужели я и вправду так плохо выгляжу? Прохожие оборачиваются. Автобусная остановка, запах дождя и пыли. Промокла до нитки, как всегда забыла дома зонт. Волосы липнут к лицу, а я подняв его к небу ловлю холодные капли. Иду домой. Больше нет той яркой осени. Деревья стоят совсем голые, а руки уже в перчатках. От шарфа пахнет сигаретами, от рук яблоками.
В аптеке не было моих таблеток. Я нервно стучала ногтями по столешнице и несколько раз просила проверить, точно ли они закончились.
Завтра придется идти за ними на другой конец города. Надеюсь завтра снова будет дождь.
Скорее бы дошло письмо. Я наконец его отправила. Переписывала в слезах десятки раз. Жду, тем временем перечитывая твои записи. Твои слова. На твоей бумаге, теперь уже в моем конверте. Я знаю твое письмо наизусть, но все равно перечитываю его снова и снова, словно надеясь увидеть что-то новое. На улице уже темно, в голове множество мыслей.
Сегодня я сделала первый шаг. Первый шаг навстречу.
"- Можно марку?"
Неужели я и вправду так плохо выгляжу? Прохожие оборачиваются. Автобусная остановка, запах дождя и пыли. Промокла до нитки, как всегда забыла дома зонт. Волосы липнут к лицу, а я подняв его к небу ловлю холодные капли. Иду домой. Больше нет той яркой осени. Деревья стоят совсем голые, а руки уже в перчатках. От шарфа пахнет сигаретами, от рук яблоками.
В аптеке не было моих таблеток. Я нервно стучала ногтями по столешнице и несколько раз просила проверить, точно ли они закончились.
Завтра придется идти за ними на другой конец города. Надеюсь завтра снова будет дождь.
Скорее бы дошло письмо. Я наконец его отправила. Переписывала в слезах десятки раз. Жду, тем временем перечитывая твои записи. Твои слова. На твоей бумаге, теперь уже в моем конверте. Я знаю твое письмо наизусть, но все равно перечитываю его снова и снова, словно надеясь увидеть что-то новое. На улице уже темно, в голове множество мыслей.
Сегодня я сделала первый шаг. Первый шаг навстречу.
вторник, 11 октября 2011 г.
Back
Сегодня утром посмотрела в зеркало и поняла, что отвратно выгляжу.
Фигура расплылась, мешки под глазами, глаза красные, волосы как мочалка, ногти слоятся, и прочее, и прочее. Надоело, знаете.
Моя лень добивает меня. Мне бы хоть недельку продержаться. Дальше легко будет, я знаю.
День, неделя, месяц, год. Все мимолетно пролетает, а я даже не делаю ничего.
Это доводит.
Завтра пойду в аптеку. Да-да, закупаться фармацевтическими радостями, прямо как этой весной.
Я уже говорила, что снова возвращаюсь в нее. Прячу шрамы на руках за длинными рукавами свитеров. Тусклые глаза, тусклые мысли, тусклые дни. Черт.
Завтра обязательно нужно зайти за сигаретами. Хотела бросить курить? Нет же. Эльза не позволяет себе такой роскоши. Лучше я растворюсь в облаке табачного дыма, чем в умру при ломке от нехватки никотина в крови.
В голове засели мысли о болезненной худобе. О том состоянии, в коем я находилась в марте этого года. Хочу вернуть. Все вернуть.
Фигура расплылась, мешки под глазами, глаза красные, волосы как мочалка, ногти слоятся, и прочее, и прочее. Надоело, знаете.
Моя лень добивает меня. Мне бы хоть недельку продержаться. Дальше легко будет, я знаю.
День, неделя, месяц, год. Все мимолетно пролетает, а я даже не делаю ничего.
Это доводит.
Завтра пойду в аптеку. Да-да, закупаться фармацевтическими радостями, прямо как этой весной.
Я уже говорила, что снова возвращаюсь в нее. Прячу шрамы на руках за длинными рукавами свитеров. Тусклые глаза, тусклые мысли, тусклые дни. Черт.
Завтра обязательно нужно зайти за сигаретами. Хотела бросить курить? Нет же. Эльза не позволяет себе такой роскоши. Лучше я растворюсь в облаке табачного дыма, чем в умру при ломке от нехватки никотина в крови.
В голове засели мысли о болезненной худобе. О том состоянии, в коем я находилась в марте этого года. Хочу вернуть. Все вернуть.
суббота, 8 октября 2011 г.
Wait
Осенние листья шуршали под ногами. Небо затянулось черными тучами и, казалось, что вот-вот пойдет дождь. Небо всегда такое разное. непредсказуемое, внезапное. Эта красота свойственна только ему.
А мы с тобой такие же непостоянные как и небо. Я обожаю запах твоих волос и нежные руки, которые так любят меня по ночам. От твое кожи всегда пахнет ландышами. Знаешь, очень хочется написать длинную историю про нас двоих. Мне стыдно за себя. Прости меня. Мое поведение действительно не достойное.
Меня восхищает в тебе то, что ты полюбила меня такую, какую есть. С моей болезнью пищевого поведения, постоянными истериками и с тараканами в голове. Я хочу писать тебе письма каждый день. Пить клубнику с шампанским и кричать под окнами друзей как я люблю их. Я пришлю тебе ароматизированные свечки и свой шейный платок с запахом духов.
Мы поедем в турне по Европе, я обещаю. Лишь только подожди.
А мы с тобой такие же непостоянные как и небо. Я обожаю запах твоих волос и нежные руки, которые так любят меня по ночам. От твое кожи всегда пахнет ландышами. Знаешь, очень хочется написать длинную историю про нас двоих. Мне стыдно за себя. Прости меня. Мое поведение действительно не достойное.
Меня восхищает в тебе то, что ты полюбила меня такую, какую есть. С моей болезнью пищевого поведения, постоянными истериками и с тараканами в голове. Я хочу писать тебе письма каждый день. Пить клубнику с шампанским и кричать под окнами друзей как я люблю их. Я пришлю тебе ароматизированные свечки и свой шейный платок с запахом духов.
Мы поедем в турне по Европе, я обещаю. Лишь только подожди.
вторник, 27 сентября 2011 г.
The new old
С новой строчки. Счетчики по нулям. Где то в детстве осталось самое светлое и самое больное. А сейчас... А сейчас нет ни вчера, ни завтра.
Мы прогуляемся с тобой по кладбищу Нотр-Дама. Вспомним великих и героически погибших. Споем что-нибудь грустное и растворимся в утопии друг друга. Именно сейчас я слышу твой голос и плачу. Твой голос, драгоценный, любимый.Ты учишь меня жизни. А я строчками собираю нашу книгу. Запиваю алкоголь энергетиками и жду, пока сойду с ума.
Я потеряла все, что могло иметь какое-либо значение. За то я нашла тебя.
Стараюсь начать новую жизнь. Новые книги, новые запахи, новые лица... Только музыка все та же. Вчера получила письмо. Твое письмо. Целовала каждый миллиметр конверта и плакала. У меня никто не сможет тебя забрать. Никогда.
Привет. Я Эльза. И с этой минуты я начинаю кардинально менять свою жизнь.
Мы прогуляемся с тобой по кладбищу Нотр-Дама. Вспомним великих и героически погибших. Споем что-нибудь грустное и растворимся в утопии друг друга. Именно сейчас я слышу твой голос и плачу. Твой голос, драгоценный, любимый.Ты учишь меня жизни. А я строчками собираю нашу книгу. Запиваю алкоголь энергетиками и жду, пока сойду с ума.
Я потеряла все, что могло иметь какое-либо значение. За то я нашла тебя.
Стараюсь начать новую жизнь. Новые книги, новые запахи, новые лица... Только музыка все та же. Вчера получила письмо. Твое письмо. Целовала каждый миллиметр конверта и плакала. У меня никто не сможет тебя забрать. Никогда.
Привет. Я Эльза. И с этой минуты я начинаю кардинально менять свою жизнь.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)