30.11.11

Последний день осени. Холод пробирает до дрожи. Кажется, что мерзнут даже серьги в моих ушах.
За это время я полностью утратила веру в себя и в свои силы.
Когда я перестала есть, все вокруг меня изменилось. Вокруг все казалось другим.
Все жалели меня, я была хрупкая и беззащитная.
Знаете, в отсутствие зависимости от еды есть определенный шарм. В чувстве голода есть непосредственное величие.
А теперь все противно до тошноты.
Шла по улице, провожая осень и встречая зиму.
И вдруг увидела таинственную особу по противоположную сторону аллеи. Я не могла вспомнить, видела ли я ее где то уже, или это всего лишь плод моего воображения. Казалось, что все ее тело было сплошь изрезано. Повсюду виднелись шрамы и синяки, и, казалось, все эти раны нанесла ей я.
В этой незнакомке я узнала свою мечту. Когда-то она была прекрасна. Возвышалась, летела ко мне навстречу. А теперь она умирает. Гниет, еще дыша, изнутри. Сил нет на слезы ни у меня, ни у нее.
Она умоляюще взглянула на меня и подошла ближе.
- Привет. Я Анна и я умираю. В этом виновата ты. Ты создала меня. И ты же рушишь. Я понимаю, ты имеешь на это полнейшее право, ведь я всего лишь иллюзия, тень из твоего больного подсознания. Но мы обе знаем, что ты не променяешь меня ни на что, ибо ты нуждаешься во мне. А я, благодарная тебе за солнце и ветер, просто хочу сделать тебя счастливой.
Анна дотронулась своей рукой до моего плеча. Даже сквозь драповое пальто чувствовался холод ее рук.
- Ты знаешь, что делать. Не подведи меня.
Она поцеловала меня в щеку и растворилась в клубке дыма сигареты, которую я так и не успела докурить.
"Я не подведу тебя" - промолвила я тихо, словно про себя.
Побежала к своему дому. Подскользнулась на льду, встала, и снова упала. Волосы падали на лицо, я постоянно роняла ключи... Но это было такими мелочами, по сравнению с тем, какое счастье ждало меня впереди.
У меня есть время и силы, а значит все получится. Я это точно знаю.

28.11.11

А мы такие мечтатели. Рассыпались на пляже под звездами. Представлялись сему миру иллюзиями ночи, хотя сами были настоящими.
Ты была моей утопией, а я твоим ночным кошмаром. Даже стены больниц для психически больных не спасут тебя от меня, понимаешь? Теперь ты моя, и я везде имею к тебе доступ.
Сделаем пару фото на память, зайдем в ближайший бар и купим пару бутылок портвейна. Ты выпьешь свои таблетки, а я опять забуду, как тебя зовут. Греть тебя теплыми вечерами под стонами психоделических фантазий и готовить тебе апельсиновый чизкейк по утрам. Разбиваясь на тысячи осколков под пасмурным небом, ветром сквозь пальцы будить тебя по утрам и готовить тебе кофе.
Мы затерялись во времени и пространстве. Улыбнись мне, наигранно, но счастливо. Как приятно чувствовать аромат твоего парфюма в воздухе моей квартиры. Я безнадежна, а ты кормишь меня из чайной ложки и смотришь со мной мультфильмы по утрам. Терпишь приступы моего пьянства и недельных голодовок, и третью кошку в доме тоже терпишь. Ты даже представить себе не можешь, что я готова отдать ради тебя.

Позволь мне продолжить, после крепкого сна я расскажу тебе нечто большее о моем холоде и моих слезах.

Note from the past

Знаете, я совсем не знаю, кто я. Я живу словно с повязкой на глазах, я совсем не видела этой жизни. Я совсем пропала из его глаз,  смыла слезами то, что он мог увидеть во мне. Зимними ночами наши тела, словно пеплом осыпал снег. Хрустальные вены будто замерзли. Казалось, кровь в них больше не течет.  Продрогшие насквозь, мы не могли больше смеяться в глаза своим проблемам. Слова застывали на потрескавшихся губах, а я словно разлеталась на осколки, когда не могла ему что-то сказать. Я долго была сильной, вольной, стойкой, наперекор судьбе разрушала мечты в облаках, просила у него прощения, делала пометки на полях тетрадных листов… 

Сигаретный дым разливался по комнатам вдоль стен, а я кричала так громко, как только могла, что бы он услышал меня.

Записывать мысли на бумагу стало привычкой. Так же, стало привычкой врать. Я врала и окружающим и самой себе. Посылала бессмысленные письма в разные города, не надеясь на ответ,  совсем потерялась в жестоком времени и истратила все силы. Я падала в темноту, в  которой не было ни слез, ни слов, ни боли, только пустота. Люди забыты. Кисти с красками пылятся в дальнем ящике со старыми фотоальбомами.  Только складки на простынях оставляют отпечатки наших мыслей, а все остальное хочется забыть как страшный сон. Теперь я хочу пережить зиму так, что бы бабочки в животе не замерзли, а продолжали летать на крыльях чистой свободы.

11.11.11

Скоро новый год. Снег на улице идет, в магазинах мандарины дешевеют, а у кого-то на окнах гирлянды уже висят. Недели через 2 и мы с тобой нарядим елку. Я спою тебе что-нибудь задушевное, а потом мы испечем имбирное печенье и сварим глинтвейн.

На протяжении всего этого времени я боролась сама за себя. Даже сейчас я мешаю реальность и мечты, благодаря этому я обретаю спокойствие.
На улице ловила снег ртом, вдыхала запах морозной свежести, мечтала провести последний день этого года с тобой. Забываясь, сквозь смех, под музыку... С шампанским, солютом и искрами от бенгальских огней, ментоловыми сигаретами и запахом твоей кожи на моих руках.
Хочу взять тебя за руку и никогда не отпускать. Хочу наполнить твою жизнь такими же яркими эмоциями, как новогодняя мишура на наших с тобой занавесках.
Ту силу, с которой я люблю тебя, не сравнить даже с силой ядерной бомбы.
Забывала перчатки, а ты грела мои руки своим дыханием. Помнишь тот зимний вечер, когда мы с тобой играли в снежки? А как потом на снег упали... мокрые, замерзшие... Влюбленные. Весь мир для нас.
Зима. Она прекрасна, согласись. Она важнее, и, как бы это не звучало, теплее. В ней уютно, правда ведь? В маленькой кофейне на окраине города. В зале для курящих, за столом в самом углу,с засохшей пальмой около моего стула... Тогда мы с тобой смотрели в окно и любили снег.
Твои глаза блестели с силой десятков звезд. Твои глаза невозможно забыть. Твои глаза продолжают мне сниться.

Каждую ночь я встречаюсь с тобой на нашей станции с голубым фонарем. Каждую ночь мы проживаем по-разному. Каждую ночь мы по-разному друг друга любим. Ты разжигаешь во мне костер даже тогда, когда все мое тело сковывает мороз, и холод проникает в каждую клеточку тела. Согреваешь лишь взглядом, успокаиваешь словом.
Твои письма дороже всех антиквариатов мира, твой голос красивее музыки ангелов. Я слишком люблю тебя.
Даже за твое обжигающее молчание. Потому что я всегда знаю, о чем ты молчишь.

Motivation

Мотивируют свои же слова. Странно.

Знаешь, мне не хватает того бархатного чувства эйфории.
Уже просто ничего не хочется. Я просто целыми днями лежу на диване, поглощаю пищу в огромных количествах и чувствую себя противной, мерзкой личинкой.
Я хороню свою мечту. Расстаюсь с верой в нее раньше, чем должна. Гораздо раньше.
Помнишь, тебе было гораздо приятнее, когда голову туманило от препаратов а по животу пробегала легкая дрожь от голода. Сил не было совершенно, казалось, что ты во сне. Ты была легкой как бабочка. Ты летала, ты была волшебной и не похожей ни на кого. Улыбалась своей лучезарной улыбкой и жила мыслью что тебе совсем чуть-чуть до мечты. Просто еще немного надо подождать. Еще немного постараться. Ты будто живешь в другом измерении. Ты попало в рабство этому чудесному чувству. Как наркоманка. Сквозь прозрачную кожу виднеются тонкие, хрупкие синие вены. А с каждым ударом сердца ты все лучше осознаешь, ради чего все это. Ты чувствуешь каждую клеточку своего тела. Ты любишь себя. Ты чиста и независима ни от кого. Только от этого восхитительного чувства.
А теперь, ты подобно этим жирным тварям закидываешь в себя очередной кусок еды. Глотаешь ее, не чувствуя вкуса и запаха. Ты просто поддалась своей слабости. Ты, можно сказать, променяла мечту на еду. Тебе стыдно. Все вырывается обидой на себя и ненавистью к себе. Порой эти слезы, самые больные. Слезы горести прожигают кожу, и уносят тебя все дальше от того, любимого мира. Невесомого мира, родного, уютного, дерзкого, окутанного тонкой оболочкой глема. Мир фантазий и грез, мир нереальных вещей. С нежно-сладкими запахами и полным отсутствием логики. Ты теряешь свое неординарное мышление, теряешь цели, теряешь ту дерзость и независимость ото всех.
Я хочу хранить тебя. Я хочу впитывать тебя каждой клеткой и жить одним дыханьем на двоих.
Возьми меня за руку. И отведи в то начало чистоты. Я вздохну заново, я позволю контролировать себя от кончиков пальцев до кончиков волос. Я хочу вернуть ту нирвану.
Я хочу быть восхитительной. Независимой. И принадлежать только себе.
Я должна шокировать людей. Должна заставлять людей завидовать мне. У меня есть четкая цель. И я выполню ее. Я буду стараться всеми силами вернуть то состояние...То прекрасное чувство влюбленности в себя.
Ты должна быть идеальной, девочка. Должна жить диетой Майи Плисецкой: «Не жрать!».
Только так. Только так ты добьешься всего, о чем мечтаешь. Ты будешь прозрачной, и полностью продашься в рабство творчеству. Ты же этого хотела. Стать тоньше. Умнее. Изысканнее.
Девочка из тумана. В растянутой майке-алкоголичке, в кожаной куртке и на огромных шпильках. С сигаретой в одной руке и книгой Ремарка в другой. Ты можешь обнять себя. Ты сильная, но такая беззащитная.
Забудь про еду. Лучше возьми крепкий кофе, послушай любимую песню или просто наслаждайся собой.
Ты не получишь удовлетворение, опустошив все содержимое холодильника. Ты получишь удовлетворение, когда мир будет валяться у твоих ног.

Уяснила? А теперь делай выводы. И беги. Навстречу мечте.
08.06.11

Behind the walls of warm countries

20 сентября.

«Двойной виски с колой и пачку Malboro, пожалуйста» -  выкрикнула я молодому парню за барной стойкой. На часах первый час ночи, а домой возвращаться совсем не хочется. Там холодно и никто не ждет.  Парень принес  бокал с горячительным напитком, крепкие сигареты и вазочку с клубникой.

- Но я не заказывала, - растерянно сказала я

- Это за счет заведения,-  парень улыбнулся и пошел обслуживать других клиентов. На его бейджике было написано «Александр».

«Приятно познакомиться», подумала я, сделав глоток и закурив сигарету.  Клубника оказалась очень сладкой, и как этот парень узнал, чего я хочу? Этот вопрос, видимо, так и останется без ответа. Я достала зеркало и подтерла подтекшую тушь и осыпавшиеся тени с щек. Накрасила губы красной помадой, допила виски и пошла танцевать.

Уже в пятом часу утра я поймала такси и поехала домой. Да, тут  действительно темно и пусто. Тут и а правду меня никто не ждет. За то жду я. Твоего присутствия в моей квартире. Твоего нежного «доброе утро» по утрам и твоих теплых рук. Я села на кресло и расплакалась. Так больше продолжаться не может. Я не могу вечно ждать.

18 октября.

Осторожное прикосновение к плечу, теплые губы на моей шее. Это ты, это ты рядом. Знаешь, я отдала бы за тебя весь мир, кинула бы к твоим ногам все звезды и посвятила бы тебе лучшие симфонии за всю историю человечества.

- Ты не замерзла? Дверь на балкон была открыт всю ночь

- Нет, совсем нет. Ты согревала меня своим дыханием.

Родная. Наверное, тот день, когда мы познакомились на всю жизнь останется для меня самым счастливым. Я не помню числа, и даже месяца не помню. За то я помню, как мне было спокойно рядом с тобой.  Я готова целовать каждый сантиметр твоего тела и благодарить за то, что ты появилась в моей жизни. Ты научила меня многому, прежде всего, научила верить в себя.

Многие люди говорили мне, что я не способна любить. Они ошибались. Очень сильно ошибались. Ведь ты тот единственный человек, с которым я хочу встречать рассветы и провожать заходы солнца.  Трепет внутри после каждого твоего прикосновения. Это самое прекрасное чувство, которое я когда либо испытывала.

Того дня могло не случиться. Ты думала об этом? Я – постоянно. Но мы встретились. Безумная, опьяняющая сознание любовь. Вот что это. А я не верила в нее.

Я не могу больше здесь оставаться.

Кошелек, ключи, бутылка мартини, 2 пачки сигарет и яблоки. Остановка. Ты обещала подарить мне мечту.  Я сидела и целовала тебя, не обращая внимания на прохожих. Твой ярко синий чемодан привлекал внимание. Люди смотрели кто с возмущением, кто с интересом. Но мне все равно. Сейчас меня больше интересовали твои губы. 

«Нельзя так много пить!» -  говорила ты, хотя я знала, что я нравлюсь тебе в таком состоянии. Потрепанная, возбужденная и невероятно влюбленная, как в прочем и всегда.

2 месяца спустя

18 декабря.

Морозно. Невыносимый холод пробирает до дрожи. Руки немеют, губы обветренны. Я, укутавшись по нос фиолетовым шарфом, ждала тебя на перроне. Ноги подкашиваются, чай из термоса не греет. Люди давно встретили тех, кого ждали и разошлись по домам. Сквозь сумасшедший снегопад я увидела твой облик. Бесконечное «люблю» и не слова больше. Согреваешь мои синие руки поцелуями. А я плачу, от счастья, как маленькая девочка плачу.

Трамвай. Ты засыпаешь у меня на плече, а я смотрю в окно. Снегопад стал еще сильнее. Скора наша станция. Чья-то квартира в спальном районе Москвы. 11 этаж. Каждый раз, выходя на балкон, ты держала меня за руку, чтобы мне не было страшно. Я переставала бояться только с тобой, ведь на это просто не было времени.

Готовила чай с мелиссой и мятой. Крепкий. Сладкий. Кухня с красными занавесками. Два табурета. Сальваторе. Два часа ночи. Ты смотришь мне прямо в глаза, как будто проникаешь в самую глубину сознания. А я плачу. Но ты собираешь губами мои слезы. Играет наша с тобой пластинка.

«Я тебя люблю» на ухо. Шепотом. Мы танцевали. В коридоре, на кухне, в той самой маленькой комнатке. Ты любила меня везде и всюду. Не удерживаешься.  Рвешь одежду на себе. Затем на мне. Руки, губы, шея. Ты развязна, как никогда. Горячая, нежная, страстная. Тело ноет. Сводит с ума обеих в сладостной истоме. Я тяжело дышу, а ты возбуждаешься от этого еще больше.  Срываешься на крик. Между пальцев. Так грубо, так больно. И не понятно от чего слезы. От счастья, или от боли? Всю ночь во мне. Горячие, больные, пьяные. До головокружения и крови на спине. Держала за волосы, кусала плечи. Была только моей. И навсегда останешься моей, сквозь пелену табачного дыма. Сладкая.

Засыпать на твоем плече. Осторожно. С правой стороны, прижимаясь всем телом. Целую вены на руках, вдыхать запах. В ту ночь мне нужно было только это. И нужно по сей день.

Я так жду Рождества.

1 января

Эта ночь с тобой была самой сказочной в моей жизни. Знаешь, я очень ценю твое присутствие  рядом. Помнишь наш рок-фестиваль в Берлине? Как мы плакали, смеялись, пели, радовались и грустили одновременно.  Держались за руки и прыгали, словно одержимые.  Посмотри на нас. Быть может, нас не существует, и мы всего лишь иллюзии, созданные друг для друга?

Бежевые шторы на окнах и запах корицы по всей квартире. Пытаешься разбудить меня, но я реагирую только на твои поцелуи. Сегодня ты будешь учить меня не бояться высоты. Мы подъехали  к площадке взлетов авиалайнеров. Ты взяла меня за руку и повела в кабину небесного сооружения. Я боялась лететь, все было сквозь слезы, вскрики и зажмуренные против света глаза. Смотришь.

-Не бойся, девочка моя. Как же ты собираешься облететь весь свет, боясь высоты? Давай бороться с фобиями вместе.

Выпив залпом полбутылки коньяка, я, став чуть смелее, двинулась вперед, навстречу своим страхам.  Знаешь, с тобой было не так жутко. Пролетая над давно забытыми старыми городами я наблюдала за всеми , как маленький ребенок, впервые увидевший  звездопад.

Видишь, там наша планета. Лишь отблески в зеркале сознания  напоминают о настоящем. О той ужасной реальности, которая окружала меня последние года моей жизни.

Маленькими шагами, прокладывала лесенку к своей мечте, а потом сама же и разрушила ее. Это так странно. Так не должно быть понимаешь?  Кактус на подоконнике не должен цвести в начале января, слезы не должны литься от фотографии на стене. Глотаю каждое твое слово, умножая его в несколько раз. Мчусь, лечу, сбивая кометы и разрушая ракеты. Наводя порядок по всем, в вещах, мыслях, людях и во всем том, что когда-либо было для меня важно.

Камин прогревает тело, словно до костей, огонь шепчет что-то непонятное мне. Но казалось , все, что он шептал, понимала  ты. Закрой глаза и улыбнись.

На яву – я.  Во снах я. В подсознании я. Тебе никуда от меня не убежать. Мы всегда будем рядом, за стенами теплых стран.

Theatre weather

Быть может, настанет время, когда мы станем ходить в Театр Погоды, чтобы вспомнить, как ощущается дождь.
Джим Моррисон