Placebo

Следовало написать этот пост раньше. Но я не могла. Что-то мешало. Несвойственный мне переизбыток эмоций, быть может. После того, что я пережила этим летом, концерт Placebo стал для меня глотком чистого воздуха.
Сидя в электричке, я даже представить не могла, что меня ждет. Что все будет настолько замечательным.
Конечно, еще за пару месяцев я начала жалеть, что не купила билет в фан-зону. Но тогда это было уже не важно. Я ехала к Ним.
Я еле дышала, все внутри переворачивалось. Я не могла даже курить. Накануне меня колотило,  а в день концерта я проснулась с чувством, будто меня только-только вывели из какого-то транса. Очень хотелось спать.
Приехав на вокзал я начала нервничать. Я плохо знаю Москву и совсем не представляла, куда нужно идти. Светы нигде не было видно. Наконец, мой телефон поймал сеть и я смогла с ней созвониться. Мы встретились и поехали к Олимпийскому.
Вот тут началось самое безумное. Ограждения не ставили, что очень бесило. Мы со Светой были злые и раздраженные. Пили энергетики, а в горло ничего не лезло. Я курила без конца. Неизвестность мучила и пугала.
А уже ближе к вечеру случилось невероятное. Я встретила свою Танечку. В течение пяти минут мы просто визжали от радости и обнимались.
Я была так дико рада, что встретила тех самых родных, самых дорогих девочек,с которыми познакомилась в Интернете. Света и Таня - те люди, которых я больше всего желала увидеть.
Мы долго стояли около Олимпийского. Стал подходить народ. Я познакомилась со многими добрыми и милыми людьми. Ожидание.
Не думала, что все будет так легко. Я представляла себе бешеную давку с переломанными руками-ногами, но нет. Когда мы встали в очередь, для того, чтобы обменять билет на браслет - у меня затряслись руки. В ушах шумело. Я начала осознавать, что через пару часов услышу и увижу тех людей, о встречи с которыми я мечтала больше 6 лет. Все время казалось, что я вот-вот проснусь.
Я просто подошла к подъезду, встала в очередь и стала непринужденно обсуждать с незнакомыми ребятами какое-то совершенно отдаленные темы, чтобы отвлечь себя. Однако волнение давало о себе знать. Вопреки ожиданиям, я одна из первых забежала в танц и устроилась в первом ряду. Очень хотелось курить. Мучила жажда. Но терять место в первом ряду как-то не хотелось. Я просто стояла и смотрела в одну точку.
На сцене во всю шла подготовка к концерту, играла музыка. Я разговаривала с "соседями". Фанаты Placebo такие милые люди, правда.
Внезапно погас свет и на сцене появились ребята из Biting Elbows. Поначалу их выступление радовало, но после 5 однообразных песен они стали надоедать, хотелось скорее увидеть Молко и ребят.
И вот закончив выступление и поблагодарив зал Biting Elbows ушли со сцены. Сердце начало бешено колотится. Томительные минуты ожидания. Казалось, земля вот-вот уйдет из-под ног. Хотелось плакать, но я сдерживала себя. Понимала, что рано.
И тут... появились они. Я забыла о проблемах. Дикой жажде, усталости. Я забыло обо всем.

In the cold light of morning

Наверное, никогда  жизни мне не было никогда так сложно, как сейчас.
Я не вижу смысла. Я разучилась читать между строк. Все что у меня осталось - это боль и скрытая агрессия на весь мир.

Все мои мечты куда-то делись. Будто кто-то щелкнул пальцами и они испарились из моей больной головы.
Я совершенно не представляю, откуда черпать вдохновение. 

Мне кажется, что я гнию изнутри. Только книги и музыка Placebo помогли мне снова научится дышать.
Разочарование за разочарованием. Потеря за потерей. Истерика за истерикой. Я устала и мне страшно за себя.
Больше никто не шлет мне теплые смс-сообщения по утрам. Мне больше не с кем разделить пачку сигарет. Мне больше не с кем поделиться самым откровенным.
Я никогда не боялась остаться одна. Да я, собственно, и не осталась. Со мной люди, которые всячески поддерживают и помогают. Но тут совсем другое. Я действительно навсегда останусь в своем мирке, со своими идеями, со своими мыслями, со всем тем, что кроме меня не понятно никому.
Со своим холодным утром и белым подоконником. Со всеми, кто стал мне никем. 

After life

В это трудно поверить, но я снова, маленькими шажками возвращаюсь в прежнюю жизнь.
Я снова худею, снова много читаю, и, возможно, снова начну рисовать и писать.
На последнее я надеюсь больше всего, ибо я не нахожу себя. Я узнавала себя только тогда, когда писала, когда проводила бессонные ночи за очередной историей. В те времена меня переполняли чувства.
А сейчас идет дождь. И, знаете, я рада. Лучше бы он ил все лето. Сейчас дождь - мое настроение.
Мне снятся странные сны. Я постоянно думаю об одном человеке и не нахожу себе места.
Я просто буду жить по старому сценарию. По сценарию прошлогодней весны. 

My faith

У каждого есть своя вера.
У меня она тоже есть.
Я верю в бесконечность неба, в глубину моря.
В сладкий запах парфюма и в крепкие сигареты.
Я верю в стихи Олейника и Птицами.
Верю в "светлое завтра". Верю в музыку, сон и вкусный чай.
Я верю в картины и книги.
Верю в письма и вино.
Кому-то помогает жить Бог. А мне помогает жить именно это.
Это два часа турбулентности.
Я не верю в Бога потому, что не могу его ощутить.
Но я всегда буду верить в то, что помогает дышать.
Помогает дышать именно мне.
Помогает чувствовать то, что не чувствуют другие.
Видеть то, что не видят другие.

Я не сплю по ночам.
Я читаю записки рассвета.
И мне чертовски это нравится.
Оставьте мне только немного кофе.
И лета.
Поиграем в людей?

Die

Сна, чая, музыки, книг, сна, чая, музыки, книг, смерти.

Now I can not sleep

Я совсем перестала писать сюда. Мыслей нет, голова забита другим.
Очень жду сентябрь. Мне кажется, я умру прям там. В "Олимпийском". Как же я хочу, чтобы все получилось.

А еще я скучаю. Очень сильно скучаю по одному человеку. Безумно, до дрожи. Мне снятся сны о нем и я просыпаюсь в судорогах. Наверное, это вечное ожидание и укрепляет мою привязанность к нему. Я пишу письма. Каждый день. Сама не знаю, кому.

Кроме того, девочка, чьи глаза я вечно искала в толпе... Она снова появилась в моей жизни. Наша любовь заставила нас расстаться. Она всегда была и будет рядом, я знаю это. И пусть с другим/другой. Это уже не столь важно. Нет ревности. Чувства собственности. Я отпустила. Важно то, что связь между нами не прерывалась никогда. С точки зрения духовности, мы не расставались ни на секунду. Это вызывает непроизвольную улыбку. Чувство тепла.
Перечитываю письма, которые писала в те 2 дня. 2 дня полного отчаяния и опустошенности.
И радуюсь тому, что я их не отправила.

И мыслями я где-то в Одессе. Или в Киеве. Сижу со своими тремя Д. Слушаю Тома Уэйтса и пью чай. Мы смеемся. А мальчик, чье имя я шепчу как молитву... Он обнимает меня. И пусть я никогда не рожу ему детей. Пускай мы не поженимся. Чувство реальности. Нужности. Зависимости. Важнее. Благодаря ему я стала верить в вечность.

Ну а сейчас я разбавляю свои будни песнями The Cure и Zeмфиры. Табачным дымом и крепким кофе. Сатирическими книгами Паланика и свежестью ночей.
Теперь каждая книга.                      
Каждая песня.
Каждая сигарета.
О нем.
Для меня.

Ищу в себе силы.

Hello

А мне нужны бесконечные объятия. И его рядом, живого, реального. А не того, который в совершенно другом мире, и не эти жалкие обрывки фраз через слезы два раза в неделю. Мне жизненно необходимы его книги на полках, его большая красная кружка на столе и его кеды в прихожей. Я не могу спокойно спать, потому что каждое утро начинается с истерики. Я мечтаю заболеть так сильно, чтобы невозможно было спать и есть, чтобы больно было думать. Я мечтаю просто быть рядом с ним, курить, напиваться, слушать музыку и трахаться. Любить дальше вселенной и наслаждаться друг другом круглые сутки.

Но я, блять, одна. Сижу и думаю, как бы похудеть до полного истощения, как бы сдать экзамены, откуда взять деньги, откуда взять силы двигаться дальше.
Красивая сказка блекнет перед этой бытовой хуйней, с которой я уже не могу справляться. Я не могу вести себя адекватно, я не могу не кричать.
 Мыслями не здесь, а где-то далеко, за тысячи километров.
Делаю не так, как нужно. Делаю не то, что нужно.
Растворяюсь в мечтах и иллюзиях, таких колких, но одновременно сладких.
Мне жизненно необходимо то, о чем я думаю каждую секунду.
Мне нужны эти любящие глаза и то приторное счастье.
Все обязанности уходят на второй план. Начинаю задумываться, только когда начинаю чувствовать удары сердца где-то на макушке.
И злоба эта бесконечная, от беспомощности своей. Нужно просто поговорить. А я не знаю о чем, и вообще нужно ли.
Письма не доходят, и это уже не важно. Все изменилось. Перевернулось.
Мечты все те же. Только цели другие. Немного.
Я так хочу, чтобы все получилось. Я так боюсь покрыться слоем пыли и просто умереть морально. Состояние туманности, потерянности. Мое молчание было затишьем перед бурей.
Печально в общем все, привет.